origens

abaixo segue um pouco da história do meu país de origem, a armênia. o texto foi retirado do site desciclopedia, uma wikipedia debochada, e editado por mim. divirtam-se!

história

a armênia foi fundada por noé,o único fabricante de arcas da ilha da armênia. ele tinha manias de fazer arcas gigantes e deixá-las em seu quintal. um dia, desmantelou a sua própria casa para fazer a maior arca de todas. ele, sua família e os simpáticos animaizinhos começaram a viver lá dentro. após eles terem acordado da hibernação de 40 dias e 40 noites, viram que a ilha estava deserta e sem ninguém lá, tinha só umas poças de água que sobraram do dilúvio. sendo assim, se tornou "rei da armênia". (tudo isso foi lembrado cuidadosamente pela bíblia.) armênios são chamados frequentemente de "povo escolhido de Deus" (pois é, eu digo, mas ninguém me acredita...), entrando em concorrência com os judeus (essa parte da concorrência é conversa! adorno!), que conseguiram roubar o nome (bs again!). tudo ia bem, até que houve uma superpopulação nos países árabes devido a passagem de chuck norris (pelo amor de deus! cruz credo!) por lá. (todas as mulheres num raio de 2500 Km ficaram grávidas). Deus pensou porque iria deixar só um montinho de cristãos em um lugar tão grande. Logo deportou os árabes para lá. Essa foi datada como a primeira das 100.000 invasões que os armênios sofreram. A confusão foi tanta (porque eles eram judeus e os árabes... eram árabes) que tiveram que criar uma nova nação: o azerbaijão. tudo ocorria bem com os novos 2 vizinhos (mais tarde viriam alguns russos refugiados de stalin) e formaria a Geórgia, mas os turcos queriam anexar mais territórios (sempre fominhas! êta povo que não sossega!) . donos de todo o oriente médio, queriam tudo que era dos árabes. logo pegaram a ilha porque tinham árabes lá. e roubaram todo o petróleo dos armênios. revoltados (com razão!), atacaram os turcos com pedaços da arca do velho chato Noé (pois é, a madeira da arca é eterna, não apodrece nunca, mesmo depois de toda a chuva que pegou...). acabaram fuzilados com ursinhos de pelúcia (era fofo demais para os armênios, que eram machos). a armênia também foi usada como um grande bunker de guerra na segunda guerra mundial, nazistas e facistas de lá tiravam seus arsenais, fazendo apoio com os concorrentes dos judeus habitantes do local, para reveter e tentar acoar a aproximação da reversal russa perto de Berlim (esse lance de guerra é chato! lê rápido!). mais tarde, foi descoberto também um grande acervo de cds emos (!!) de hitler e armas de guerras secretas nazistas como os gundam, e os pokemons (aí quem escreveu ká tava perdendo a noção...desconsidera!). hoje, uma ilhota foi descoberta perto da armênia. esta e seus vizinhos lutam para conseguí-la dos turcos, mas o azerbaijão, com o apoio do irã, pegaram o petróleo da ilha (só pra variar um pouco, não sabem cuidar da própria vida!). sendo assim, a ilhota não passa de um tufo de areia hoje.

como viro um armênio honorário?

simples. existem 2 passos para virar um deles:

1. adicione o sufixo -ian ou -yan em seu sobrenome. Ex:

• xuxa meneghel = xuxa meneghelian (não merece!)
• oscar wilde = oscar wildeian (ficou style!)
• deodoro da fonseca = deodoro da fonsecaian (ele além de presidente do brasil, já é armênio honorário, mas que se foda)
• kassab = kassabian (de onde uns ingleses se inspiraram pra nomear a banda deles)
• coréia do norte = Pyongyan (esquisito)

2. Investigue o histórico da Armênia, diga que aquele é o melhor país do Mundo, defenda o seu país como os libaneses defendem o deles, odeie os turcos, compare o genocídio armênio com o holocausto e pelo menos finja estar bêbado (calmaê, não vamos generalizar!). obs: se você não conseguir achar a armênia no mapa, não tem problema, ela é menor que o acre!

e, para completar, o melhor povo do mundo: mais legal, mais bonito, a melhor comida. modéstia à parte!

(fonte: desciclopedia)